Как не злится на ребенка?

Оглавление [Показать]

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

как не злится на ребенка

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

как не злится на ребенка

Рекомендуем по теме:

  • Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? — Читаем простой совет тут;
  • Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей
  • Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»
  • 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии
  • Как реагировать и бороться с капризами ребенка

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

  • Как перестать кричать на ребенка: советы эксперта
  • Ребенок не должен раздражать!

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Многие приходят на сайт по запросу «Почему я кричу на ребенка?» и не находят подробного ответа. Я решила исправить эту ситуацию и написать свой ответ на этот вопрос, который конечно же не всеобъемлющ, но я буду рада, если кому-то пригодится.

1. У меня депрессия

2. Сложный период3. Не получается следовать правилам4. Испытываю бессилие и чувствую стыд5. Ожидания не оправдывает6. Не делает с первого раза7. Два шага вперед один назад8. Не разделяет моих ценностей9. Разрешаю больше, чем могу вытерпеть10. Не выражаю злость по адресу

Вот приходит молодая мама и жалуется, что злится и кричит на ребенка. Начинаешь расспрашивать и выясняется, что она в крепком кризисе: у нее нет свободного времени, нет времени отдыхать, развлекаться, делать то, что она любит, читать, слушать музыку, общаться с друзьями, она одинока и бесконечно устала, и самое важное, всего этого не осознает. Мама думает, что она какая-то не такая (плохая мама) и что нужно найти конкретный способ, как не злиться на ребенка. На мой взгляд, это главная причина вспышек гнева — общая несчастливость и истощенность образом жизни, при котором ресурсов на доброту в принципе быть не может, ни у одного человека в такой ситуации.

В эти периоды можно сравнивать себя с бабушкой малыша, которая видится с ним 2 раза в неделю и являет собой пример доброты и выдержки, а также с папой, который видится с малышом вечерами и по выходным, никогда не злится, а сколько хочешь играет и общается, и все ему нипочем. Но лучше не забывать, что мама, как правило, находится с малышом 24 часа в сутки и 7 дней в неделю: бесконечно удовлетворяет огромный спектр малышовских «хочу», постоянно принимает решения, несет ответственность, тревожится, задает рамки, выдерживает правила, выслушивает весь спектр эмоций, и в первую очередь плача, который, кстати, является одним из самых неприятных на свете звуков для человека. Мама возможно впервые в своей жизни должна быть взрослой круглосуточно. А еще бывает так, что вроде мама вернулась к жизни, но постоянно пилит себя за то, что уходит из дома и «покидает» бедного малыша, плохая мама. И толком ни здесь она не живет и не радуется, и не там. Попадает в депрессию через самокритику.
Что делать: сесть и подумать над тем, как организовать себе адекватный образ жизни. Я верю в то, что все что мама делала до беременности, что любила и как жила, удовлетворяло важные потребности и поддерживало эмоциональный баланс. Если после родов все это ушло и до сих пор ни в какой форме не вернулось, то скорей всего этой маме очень непросто.

Если самой не получается, а состояние ухудшается — к психологу или психотерапевту. Если не возможно выйти из дома, то по скайпу.

Пройти тест на депрессию+

Спросить психолога, какая мне нужна помощь+

Правда и то, что кризис может быть не столь глобальный, а может наступать и отступать, может быть плохое настроение, когда вдруг навалилось все и сразу. Что в принципе мама живет неплохо, но вот на этой неделе вдруг злится.

Опять-таки важно осознать, что сейчас сложные дни, не сравнивать себя с собой неделю назад: «вот могла же раньше, а почему теперь не могу». Такие дни я рекомендую делать разгрузочными во всех отношениях: не планировать важных дел и походов, не заваливать себя кучей обязанностей, не подливать масла в огонь, не делать того, на что и так нету сил ни самой делать, ни направлять ребенка.

Кризисные периоды бывают и у ребенка, когда он больше капризничает чем обычно, устает, требует и т.д. В такие дни мне важно бывает перестроить график так, чтобы не запихивать малыша в привычные рамки, а провести день в более расслабленном режиме, научиться замечать и перестраиваться.

У каждой мамы много правил, как воспитывать ребенка, что ему есть и сколько с ним гулять. И тесно с предыдущим пунктом связана идея, что правила должны быть гибкие и зависеть от состояния мамы и малыша. Если у мамы или ребенка трудный день, можно, например, не гулять, не варить суп, а лежать на полу и смотреть кино, или гулять полчаса или только около дома рассматривать жуков и ковырять камешки вместо героического похода в парк или на площадку на другом конце города.

Еще правила: придерживаться режима, чистить зубы, есть кашу на завтрак, а на обед суп, какать каждый день, гулять каждый день не менее 2 часов, спать днем, заниматься развитием ребенка, убираться, мыть пол, гладить белье, питаться разнообразно, купаться каждый день и т.д. Деятельность по запихиванию малыша в эти рамки очень энергозатратна, а если сил нет или не хочется, то выдержать сопротивление, не разозлившись, не получится.

Для чего вообще человеку нужна эмоция злости — для устранения препятствия на пути к желанной цели. В данном случае препятствием становится такое поведение малыша, которое мешает в чем-то маме: например иметь к 16 часам выспавшегося ребенка, потому что придет доктор, а малыш как на зло ну никак не желает вписываться в планы, или уложить, наконец, малыша спать, выпить чашку кофе и посидеть в интернете (с интернетом вообще отдельная история). Каждый раз мама думает, что она на волосок от цели и что вот еще чуть-чуть и у нее получится, «нет, ну мама она или кто!» В таких ситуациях появляется ощущение бессилия, которое любому человеку очень трудно переносить, из которого легко выскочить в злость и очередную попытку достичь цели, но лучше вовремя остановиться и признать, что сегодня ты действительно бессильна, всплакнуть, что обломались 2 часа долгожданного отдыха, извиниться перед доктором, перенести на другой день и т.д.

Иногда это бессилие признать буквально стыдно, особенно если в мыслях есть такая взаимосвязь: справляюсь с малышом, значит, я хорошая мама, не справляюсь — никудышная. Стыд тоже труднопереносимая эмоция, из которой легко выскочить в гнев. Но я считаю, что хорошесть мамы может определить только ребенок, потому что мама является мамой только своему ребенку, окружающие могут оценить только то, хороший ли мама воспитатель. Звание неидеального воспитателя перенести легче, потому что этому и правда нужно учиться.

Еще часто слышу крики родителей на улице, когда, например, 2-летний малыш повторяет не очень красивые фразы, подслушанные дома или в мультиках, копирует тон. Тут мама тоже конечно густо краснеет и начинает ругать сыночка.
Отношения с ребенком — это отношения двоих, они зависят от двоих и создаются двоими. И тут мне кажется важно признать, что даже если этот второй маленький и ты его родила, это все равно отдельная личность и чужая воля, которую невозможно контролировать на 100%, управлять и вписывать в рамки. Бессилие тут абсолютно закономерно и не зависит от маминой хорошести.

Как известно, мать и ребенок до определенного периода находятся в симбиозе, который характеризуется тем, что потребности ребенка становятся потребностями матери. «…Она в высокой степени является своим младенцем, а ее младенец — ею самой…» . Этот феномен выполняет важные функции для ребенка до определенного возраста, однако ж и влияет на восприятие матери — становится хорошей площадкой для проекций. Мамы автоматически наделяют малышей своими взрослыми психическими свойствами: волей, интеллектом, совестью, — судят по себе. И начинают ожидать от них соответствующего поведения. Иногда думают, что малыш специально плачет, манипулирует, что мама ему не нравится, что он в 3 месяца принял решение не брать больше грудь, что если услышал команду, должен выполнить, согласился — не передумает и т.д. Для того чтобы лучше отделять его от себя и понимать, что им движет, полезно читать книжки по детской психологии и осознавать эти ограничения, что малыш не только не хочет, но и не умеет и не может, потому что соответствующие психические функции еще не развиты.

Практически всему малыша приходится учить (сосать, спать отдельно, ждать, кушать, не убегать — всему) и получается у него это не с первого раза, и не со второго, часто приходится выдержать целый ряд неудачных попыток, прежде чем будет виден минимальный прогресс и нововведение закрепится в поведении. Здесь важно не раздражаться раньше времени и не бросать начатое, а понимать, что ничто человеческое ниоткуда у ребенка просто так не возьмется, сначала ребенок делает это вместе с мамой столько раз сколько потребуется, а потом сам. Если речь о том, как ребенок реагирует на ограничения, то к ним тоже надо привыкнуть, а потерю прежнего образа жизни пережить.

Так же приводят к злости ожидания со вчера на сегодня: если вчера умел, то почему сегодня не может точно так же. Но развитие происходит скачкообразно: сегодня прогресс, через неделю опять все-по старому, сегодня ходит на горшок, через неделю опять на пол или в штаны. Регрессы могут быть связаны со стрессами, болезнями и часто вообще не очевидно с чем связаны. Тут важно осознать, что развитие не стабильно поступательно, а волнообразно.

С тем что ребенок отдельная от мамы формирующаяся личность связаны недоразумения, когда малыш не хочет или не может воплощать мамины требования: быть таким, каким она хотела бы его видеть, таким вежливым, ласковым, воспитанным, умным, начитанным. Если малыш демонстрирует качество, от которого маму саму в детстве отучали и которое она сама себе не позволяет иметь, то, вероятно, что маму это будет раздражать. В таких случаях нужно вспоминать, что ребенок — отдельный человек и не может соответствовать всем ожиданиям и не может быть слеплен по образу и подобию родителей. Что самый большой подарок от родителей — это принятие уникальных качеств и желаний, а не отвержение.

Часто мамы думают, что они не такие, как их мамы, более добрые мамы, более свободные и т.д. В следствие чего они разрешают ребенку все, что отвечает этому идеалу, не осознают своих реальных границ комфорта и понимают, что граница давно нарушена уже после очередного приступа злости. Это может касаться того, сколько и где можно брать грудь, можно ли маму раздевать, трогать за разные места, мусорить дома и все разбрасывать, сосать, кусочничать, спать. Когда я поняла, что я более ограничивающая мама, чем о себе думала и научила ребенка этим границам, поводов злиться на него стало гораздо меньше, хотя, конечно, образ прекрасной выносливой и всепрощающей мамаши изрядно пострадал.

Злость — «заразная» эмоция, любой человек, разозлившись на вас, может вас разозлить. А если вы не успели ему ответить, то под горячую руку может попасть ребенок. В таких случаях лучше высказывать претензии по адресу или в атмосферу.

1. Положительное подкрепление

Научно доказано, что положительное подкрепление (какая-то приятная штука, последовавшая за действием малыша) лучше обучает, чем отрицательная (наказание), потому что формирует мотив деятельности, который в дальнейшем сдвигается на цель: цель, которая стойко насыщается положительными эмоциями превращается в самостоятельный мотив. Мотив — двигатель деятельности. Для иллюстрации предложу пример о том, как мы Варю приучали к горшку. Когда никакие увещевания уже не действовали, умный и находчивая деточка смекнула, что проживет и без горшка, мокрые штаны снимала и относила в корзину для грязного белья и ее такая жизнь устраивает, я махнула рукой и все самое дорогое — мультфильмы и мармелад стала выдавать только за использование горшка по назначению и никогда больше. Очень быстро горшок стал регулярно использоваться, а вскоре превратился в самостоятельным мотив без мультиков и мармелада.

Есть такой стереотип, что злиться на ребенка — это что-то такое совершенно неприемлемое, что дети — это счастье, цветы жизни, Иисус любит детей и «таковых есть Царствие Божие». Любовь — это чувство, устойчивое эмоциональное образование, отношение, внутри которого может возникать целый спектр эмоций: от нежности до гнева. Можно испытывать амбивалентные эмоции по отношению к любимому существу, злиться любя — одно не отменяет другого. Эмоции привязаны к конкретной ситуации и сигнализируют о сиюминутных потребностях человека. Первичная часть эмоционального процесса разворачивается без участия сознания: мы переживаем уже готовую реакцию организма на ситуацию, возникновение эмоций неподконтрольно. Злость возникает как ответ на препятствие к реализации цели и мобилизует на защиту личных границ. «Разве это солнышко можно называть препятствием!», возразят некоторые. Я считаю, можно. Объективно маленький ребенок является идеальным фрустратором, это существо, которое постоянно чего-то хочет и требует, он не сдерживается и не учитывает эмоционального состояния мамы, он может задать десяток одинаковых вопросов с периодом в несколько секунд, одновременно писая в штаны и не желая ложиться спать, не дает доделывать дела до конца, болеет во время сдачи проекта и т.д. Представьте себе взрослого человека с описанным набором качеств — я думаю, вопросов, злиться на него или нет, не возникло бы. Сила эмоциональной реакции определяется субъективным восприятием (а не тем, цветы они или нет) ситуации, если цель очень важна, то реакция на препятствие будет тоже сильной.

Принимать возможность такой эмоции на ребенка, осознавать, что злишься — это залог того, что можешь контролировать последующие действия, связанные с этой эмоцией. Если злишься — не значит, что будешь орать на малыша и лупить, осознанная часть эмоции поддается контролю, ее можно перенаправить, выразить не травмирующим ребенка способом. Если изображать воплощение доброты, то сдержанная злость может прорваться в виде аффекта — гневной вспышки, которую контролировать практически невозможно. Также неосознанное и подавленное раздражение может не находить своего предмета в сознании мамы, переживаться как дискомфорт, тоска, и проявляться напряжением и головной болью.

Мне кажется, что важно ответить себе на вопрос, какое наказание для меня приемлемо, в каких именно действиях заключается мой персональный «кнут» (который призван ограничивать нежелательное поведение), и иметь этот ответ наготове. Потому что когда наступит момент Х, в ход не пойдут все доступные средства, а будет использовано одно, придуманное заранее. Психологи рекомендуют делать это так, чтобы не унижать достоинство малыша, пугать или травмировать: лишать удовольствия, делать таймауты и т.д.

1 Также всем будущим и начинающим матерям рекомендую к прочтению книгу Д. Винникота «Маленькие дети и их матери» о том, кто такая «достаточно хорошая мать».

Буду благодарна за вопросы и свои идеи по поводу прочитанного.

 Загрузка …

Материнство – это не только радостный смех, объятья и поцелуи, еще это колоссальный труд, физическая и психологическая нагрузка. Детям свойственны крики, истерики и нежелание делать то, что их просят. Капризы абсолютно по любому поводу и непослушание происходят ежедневно — все это вместе с домашними заботами рано или поздно способно вывести из равновесия самую спокойную мамочку, и она может начать срываться на ребенке, иногда ругая его даже за самый незначительный проступок.

Даже самые лучшие мамы признаются, что дети иногда их раздражают

Что делать, если приступы злости и раздражения случаются постоянно? Ведь это чревато в будущем непониманием со стороны ребенка, его недоверием и новыми конфликтами. Важно вовремя понять, что является причиной отрицательных эмоциональных всплесков, и придумать, как не раздражаться на ребенка и брать себя в руки.

В первую очередь стоит понимать, что желание накричать и даже ударить собственного ребенка – это нормальное явление для родителя. Нельзя подобную реакцию назвать хорошей или плохой, просто такова человеческая природа. Прежде чем пытаться найти способ, как не кричать на ребенка, следует выяснить настоящую причину злости. Основной момент заключается в том, что искать причину, по которой собственный ребенок раздражает, нужно не в малыше, а в самой женщине.

Среди самых явных причин, по которым ребенок может раздражать, стоит выделить следующие:

  • Усталость. Особенно ей подвержены мамочки новорожденных и грудных деток. Им приходится кушать когда получится, спать мало и некрепко, чтобы всегда быть начеку. Постоянное физическое и эмоциональное напряжение неизбежно приводит к срывам. Тяжелее всего тем молодым родителям, у которых нет помощи близких или она минимальна.

Маме непременно нужно отдыхать — например, оставляя ребенка с няней или бабушкой

  • Ограниченность жизненного пространства. С появлением младенца на первый план выходят его интересы. О своих увлечениях, работе и привычках маме приходится на некоторое время забыть. На начальном этапе это естественно, но потом постоянное сидение дома с малышом надоедает и начинает угнетать. Однако многие мамы сознательно не позволяют себе оставить кроху с бабушкой или другим родственником и ненадолго уйти развеяться, даже если такая возможность имеется. В результате маму раздражает собственный ребенок.
  • Собственный запрет на негатив. В тех случаях когда мама запрещает себе сердиться на кроху и сдерживает эмоции, в конце концов это приведет к срыву. На самом деле адекватная злость в соответствии с проступком в некоторой степени полезна для полноценного развития малыша, а вот буря в стакане воды из-за мелочи, ставшей последней каплей, способна только напугать кроху.
  • Повышенные требования и слишком высокие ожидания от малыша. Родителям следует внимательнее относиться к возрастным способностям детей и учитывать возможные трудности, с которыми те сталкиваются на пути развития.
  • Подсознательный страх своей некомпетентности в вопросе воспитания. Нередко у женщины появляется чувство того, что она не справляется и ее одолевает бессилие, связанное с непослушанием ребенка. Разозлиться на малыша часто бывает намного проще, чем признаться себе в неправоте.

Часто проблемы личного характера становятся причиной, почему маму бесит собственный ребенок — например, она поссорилась с мужем, поругалась с родителями, у нее просто плохое настроение по какой-либо другой причине. Весь накопленный негатив впоследствии выливается на близких людей и чаще всего на ребенка. Иногда мама может злиться на его папу или даже на себя, но все отрицательные эмоции проецирует на кроху.

Еще одна причина из-за которой ребенок раздражает в первые полгода-год жизни – однообразность. Одни и те же заботы о малыше создают ощущение, что день бесконечен и повторяется снова и снова. Мама начинает себя чувствовать белкой в колесе и срываться при малейшем плаче или непослушании.

Разные темпераменты также сказываются на взаимоотношениях между родителями и детьми. К примеру, медленный малыш всегда будет выводить из себя слишком энергичную маму, а слишком активный кроха — нервировать флегматичного родителя.

Почему нельзя бить ребенка и кричать на него?

Необходимо не только искать способы, как не срываться на ребенка, но и понимать, в чем кроется опасность, если бить ребенка или кричать на него. Так же как и у всех людей, у детей есть огромное количество своих желаний, но в отличие от взрослых они не имеют ограничений. Когда ребенок чего-нибудь хочет, он это делает — например, берет игрушку с прилавка магазина и уходит с ней, прыгает по лужам, тянет в рот грязные вещи. Он еще не умеет анализировать и поэтому сразу исполняет свои желания. Если при этом на него накричать, отшлепать, дать подзатыльник или ударить по руке, кроха получит психологическую травму, которая в будущем может стать причиной страха и других проблем, связанных с психико-эмоциональным здоровьем.

Следует принять тот факт, что все детские желания нормальны, просто часто у них нет нужной направленности. Малыши еще не понимают, что хорошо, а что нет. Задача родителей — объяснять им это, помогать трансформировать и направлять даже самые ужасные желания в положительное русло, а не кричать, бить и пресекать их раздражением и злостью.

Нужно каждый раз пытаться разобраться в истинных желаниях ребенка, находить причины тех или иных поступков, и решать саму проблему, а не наказывать за ее последствия. Наказание окажется бесполезным или еще больше навредит.

Как справится с раздражением и не кричать на своих детей?

Как не кричать на ребенка? Как не злиться на ребенка в принципе? Эти вопросы задает себе каждая мама — и грудничка, и подростка. Для начала психологи рекомендуют постараться предупредить нервный срыв или хотя бы свести к минимуму его вероятность. Для этого необходимо придерживаться следующей пошаговой инструкции:

  1. Время на отдых. Ежедневно нужно стараться выделять пусть даже 15-20 минут, но исключительно на себя, свои интересы или любимое занятие. Важно, чтобы в это время малыш был не рядом и не мог перетянуть снова внимание на себя. Если есть возможность привлекать родственников, то пусть на время расслабления кроха пойдет на прогулку с папой или в гости к бабушке.
  2. Общение и тактильный контакт с детьми. Именно совместные игры, занятия, прогулки дают ребенку почувствовать себя нужным. Объятия и ласка подарят ему отличное настроение. У него не будет повода лишний раз привлекать к себе внимание, злить родных и доводить ситуацию до скандала.
  3. Выход эмоциям. Не стоит держать все в себе. Периодически нужно делиться переживаниями с родными и близкими людьми, говорить с ними и об усталости, и обо всех негативных эмоциях.
  4. Выражение чувств. Дети поймут, когда им без криков объяснить, что мама устала, разозлилась или у нее жуткое настроение. Например, достаточно сказать: «Меня расстроил твой поступок!», «Меня злит, когда берут мой телефон без спроса!», или «Я сильно устала, мне нужно пять минут тишины, и после я с тобой поиграю». Важно не пытаться воспитывать кроху, когда что-нибудь раздражает или в моменты усталости.
  5. Регулярная физическая нагрузка. Обычная утренняя зарядка способна стабилизировать нервную систему и сделать ее более устойчивой к стрессу.
  6. Прием витаминов, успокоительных и общеукрепляющих средств. Они обеспечивают требуемый запас микроэлементов и достаточно эффективны, когда у мамы сдают нервы.

Вместо проявления агрессии нужно четко и понятно объяснить ребенку, что именно злит или раздражает маму

Существует ряд простых приемов, которые помогают в тех случаях, когда дети капризничают, балуются, а у родителя начинает нарастать раздражение и нужно остановиться, чтобы не накричать на своего маленького кроху. В такие моменты может помочь:

  • Смена физического положения. Например, встать с малышом, если играли сидя, переместиться в другое место.
  • Внимательное рассматривание малыша. Достаточно сосредоточить внимание на мимике крохи, на том, как он говорит, выглядит, двигается.
  • Перекус. Съеденное яблоко или конфетка во время ссоры помогает успокоиться или отвлечься.
  • Выход из комнаты, где находиться тот, кто бесит, на пару минут.
  • Физическая нагрузка. Отличный способ выпустить пар — приседание, бег или прыжки на скакалке. Кроме того это полезно для здоровья. Также помогает уборка. Иногда достаточно помыть или подмести полы, погладить белье и так далее.
  • Душ. Эффективно смывает негатив, причем не только в переносном смысле, но и в прямом, так как убирает адреналин с кожи, выделившийся с потом, не давая ему впитаться обратно.
  • Выход отрицательных эмоций с пользой. Можно порвать старые простыни на тряпки, навести порядок в шкафах, выбрасывая накопившийся хлам, или выбить пыль из подушек.
  • Ругань вслух. Ругаться нужно громко, не сдерживаясь, с нецензурной лексикой. Конечно, делать это следует наедине. Высказать нужно все что накипело, все обиды на конкретных людей.
  • Крик. Уйти подальше и как можно громче крикнуть, тем самым выплеснув гнев.

Все вышеперечисленные приемы того, как не кричать на ребенка, достаточно эффективны. Можно использовать один или сразу несколько, которые актуальны и доступны в каждой отдельной ситуации.

Израсходовать лишнюю энергию помогают спортивные нагрузки или даже обыкновенная уборка

Ниже приведены советы не только того, как перестать кричать на ребенка, но также как в принципе воспитать психически здорового малыша и полюбить его таким, какой он есть. Психологи и известный педиатр доктор Комаровский рекомендуют:

  1. Не забывать говорить крохе, что он любим. Слова любви дарят детям спокойствие и чувство защищенности.
  2. Просить прощения. После каждой ссоры и срыва на малыше, даже при его изначальной вине, необходимо уже в спокойном состоянии объяснить свою реакцию на его поведение или проступок. Искренние извинения способствуют укреплению родительского авторитета.
  3. Принять тот факт, что раздражаться и злиться на собственных детей – естественная реакция. Нужно перестать говорить, что вы плохая мать, винить и упрекать себя в желании крикнуть или даже в некоторые моменты стукнуть кроху. Важно понять причины своего состояния и учиться тому, как не кричать на ребенка.
  4. Больше общайтесь с детьми и вместе читайте книжки. Дети бывают маленькими только раз, а проблемы, работа и ежедневная суета будут всегда.
  5. Быть достойным примером. Важно помнить, что малыши все перенимают у родителей — их поведение, эмоциональный настрой, отношение к другим.

заказной пост. Последний из новогоднего подарка для моих читателей.

«Было бы интересно почитать Ваши рассуждения и рекомендации про управление негативными чувствами в отношениях с собственным ребенком. Например, умом понимаешь, что ребенок маленький, он хнычет потому что не любит одеваться и не может потерпеть, но возникает раздражение (Где-то читала такой совет — нужно нарочито удивляться. Но не всегда удивление вытесняет другие чувства).
Ребенок растет, впереди возрастные кризисы, капризы и пр. как заранее научиться работать с собственными отрицательными эмоциями? Не хочется превратиться в истеричную мать, которая орет или шлепает ребенка»
К топику — я считаю, что злиться можно.

Опять же — это мои рассуждения. Наверняка другие авторы напишут про это иначе. Даже нежно любимый мною автор Ольга Громыко в свое время писала вещи в духе «ребенок сожрет год вашей жизни». Так что фломастеры разные. Все зависит от ребенка, от того, как он был зачат, какой была беременность и какая у нас на выходе получилась… мать.

Это очень важный момент — вместе с ребенком рождаются папа и мама. И процесс беременности — очень влияет на то, какими они будут.

Природа, как могла, защитила ребенка, сделав его мимишным. Особенно для родителей. Сторонним людям бывает трудно понять, как может радовать это лысое чудовище с мимикой Жириновского, но родители видят кое-что другое — себя, свою любовь, свои отношения, свое будущее — и будущее ребенка. Ну и дети правда бывают мимишными — когда они всем довольны, улыбаются, гулят, рисуют бонзайца или учат стихи про то, как «хеллоуин придет в наш дом, и ведьмы будут править в нем».

А еще они бывают немимишными. Они бывают прямо-таки капризными, настойчивыми, хамоватыми, уставшими, больными, рассерженными и непослушными.

Моя недавно на отдыхе выдала, что мы с мужем должны делать все, как она хочет. Конечно, я ей перед этим обещала, что в эти дни я буду много времени проводить с ней и стараться, чтобы ей было весело, но такой обработки не ожидала. У мужа и вовсе челюсть отвалилась на пол.

Что же делать?

Первое и главное — ребенок вам ничего не должен. У него до восемнадцати лет постепенно развивается и устаканивается эмоциональная сфера. Это означает, что даже если вы сводили его в аквапарк, потом в цирк, потом купили мороженное, новую машинку, черта в ступе и сделали аквагрим, а потом не купили киндерсюрприз — вы можете стать ПЛОХИМ. И он будет реально страдать и переживать. Но не нужно на это вестись — необходимо просто напомнить о том, что был аквапарк, цирк, мороженное, новая машинка, черт в ступе и аквагрим, и что на сегодня — достаточно.

Но никто из вас не будет счастлив в этот момент — потому что вы обидитесь, а ребенок не получит киндерсюрприз.

Всякие вещи типа «я для тебя все — а ты ведешь себя, как свинья» для ребенка звучат как «я сам дурак» или как тяжелые обвинения в преступлении, которое он не совершал. Потому что это ваша задача — регулировать свои отношения с ребенком. И вы должны заботиться а)о себе, б)о нем. Он не должен, если вы об этом не договорились.

А вы не можете договориться о том, чтобы ребенок глобально заботился о вас, причем так, чтобы он постоянно об этом помнил — это эмоциональный инцест и свинство со стороны родителя. Вы можете разве что попросить себе молока налить или игрушки разобрать — простые, конкретные, исполнимые вещи.

И здесь — как при любом контроле — важно понять: а что он может? Это зависит от возраста ребенка. Полугодовалый ребенок не может перестать кричать, если у него что-то не в порядке — потому что он выполняет генетически заложенную программу «привлекать внимание взрослого до полного разрешения ситуации». Если на него кричать — ситуация будет только усугубляться, потому что при увеличении стресса ребенок лишь еще больше усиливает работу генетически заложенной программы. Шестилетний ребенок уже может потерпеть боль средней тяжести, не отрывать руку при уколе или не плакать при промывании ушей. Особенно, если ему объяснить, зачем это нужно. Подробно. Возможно, несколько раз.

Поэтому, мне думается, один из важных моментов — это соотносить свои чувства с возможностями ребенка. И, конечно, со своими.

Что со мной происходит? На что я злюсь? Что меня раздражает?

Ответы могут быть разные: он действует мне на зло (до шести лет — вряд ли. максимум — привлекает внимание), я устала, я чувствую себя беспомощным, он не соответствует моим ожиданиям, я не знаю, что нормально для ребенка его возраста и мне кажется, что я бы так себя не вел на его месте (срочно читать про возрастные особенности), он позволяет себе то, что мне в моем детстве было настрого запрещено. И так далее.

Часть этих чувств необходимо будет отложить и прожить в другом месте (например, когда моя годовалая дочь не хотела засыпать и отпускать меня на мою тогдашнюю вечернюю работу — очень раздражает, потому что я хочу ее уложить и заняться делом, а она меня отвлекает. Я собирала себя в кулак, успокаивалась, укачивала ее столько, сколько нужно, а потом пинала все камешки по дороге или разминала handgum), какие-то — можно презентовать ребенку: «Слушай, не делай так пожалуйста, потому что я уже совсем не игрушечно сержусь». Иногда я говорю ребенку вещи типа: «Ты меня сейчас очень рассердила тем, что сильно ударила. И я не хочу тебя бить. Но другой человек тебя бы сейчас мог ударить в ответ».

Иногда можно что-то швырнуть (или разбить, главное — не вещи ребенка) при ребенке, сказав: «Все, ты меня достал», если уж совсем припрет, а потом извиниться, и объяснить, что это было и зачем.

Самое главное — злиться на ребенка можно. Можно раздражаться и обижаться. А вот как это выражать, как это формулировать бережно, обучающе, развивающе — это большой вопрос к каждому из родителей.

Ребенок не строит образ родителя по одному поступку. Он собирает его образ из кусочков мозаики.

Поэтому не стоит бояться иногда быть раздраженным или усталым. Главное — не потерять контакт и адекватность.

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
Добавить комментарий